Witze

1 Franzose, 1 Deutscher und ein Holländer stranden auf einer Insel. Als die Eingeborenen sie zu ihrem Häuptling gebracht haben, sagt dieser:
Jeder von euch muss nun in den Wald und mir jeweils 2 Früchte mitbringen. Alle rennen los. Als erster kommt der Franzose wieder mit einer Erdbeere und einer Weintraube.
Der Häuptling befahl im, sich beide Früchte in den Arsch zu schieben und wenn er lacht, wird er sterben.
Als er sich die Weintraube reinschiebt, fängt er an zu kichern und der Häuptling schlägt ihm den Schädel ein.
Nachdem die Leiche entfernt wurde, kehrt der Deutsche zurück, mit einem Apfel und einer Birne, ihm wird dasselbe aufgetragen.
Der Apfel war drin, und als er sich gerade die Birne reinschieben will, fängt er schrecklich an zu lachen, deswegen wird der Deutsche enthauptet
Später dann treffen sich der deutsche und der Franzose vor dem Himmelstor und der Franzose fragt:
Und, warum musstest du lachen?
darauf sagt der Deutsche:
Ich hatte den Apfel drin und war gerade bei der Birne, da sah ich den Holländer mit einer Ananas und einer Wassermelone!

oder so is er auch ganz gut:

klaus und günther stürzen im jungel mitem flugzeug ab. Es sind die einzelnen überlebende. Plötzlich kommt eine horde kanibalen auf sie zu. die kanialen bringen sie zu ihren häuptling. da der aber seinen sozialen tag macht er den beiden nen angebot. beide sollen ihm 100 früchte bringen.

nach 5 stunden kommt günther wieder mit 100 kirschen.
der häuptling: mann bist du doof ich meinte doch 100 verschiedene"
günther: " das hast aber nicht gesagt"
der häupling: "na gut will ich mal nicht so sein, ich schieb dir jetzt alle 100 kirschen hinten rein und du darfst nicht lachen"
also fängt der häupling an günther die krischen einzuführen und er macht keine regung. doch dann die 99. plötzlich fängt güther wie blöde an zu lachen und kriegt sich nicht mehr ein.

der häupling: " junge bist du doof das war doch nur noch eine kirsche warum musst du den ausgerechnet jetzt lachen?"

günther:" dahinten kommt klaus mit 100 melonen!"

Treffen sich 2 ehemalige Schulkollegen, fragt der eine:
"Und, was hast du nach der Schule gemacht?"
"Ach, Ich hab die Schule abgebrochen und bin Arbeitslos,
und du?"
"Naja, Ich hab weiter Schule gemacht und Logik studiert."
"Echt? Na dann zeig ma was!"
"Also, hast du ein Aquarium?"
"Ja"
"Dann ist es logisch das da Wasser drin ist!"
"Ja"
"Dann ist es auch logisch das da Fische drin schwimmen!"
"Ja, ja"
"Also bist du tierlieb!"
"Ja, das stimmt!"
Und wenn man Tierlieb ist, mag man oft auch Kinder. Du magst Kinder!"
"Ja, tu ich!"
"Und du hast auch welche!"
"Ja, hab Ich!"
"Also bist du auch verheiratet!"
"Ja, ja genau, bin Ich!"
"Mit einer Frau!"
"GENAU!"
"Das heißt das du nicht Schwul bist!"
"WOW!"
völlig beeindruckt geht der Arbeitslose zu einem Freund un sagt:
"Hey, Ich hab was tolles über logik gelernt!"
"Ja dann zeig ma!"
"Ok, also, hast du ein Aquarium?"
"Nein, Wieso?"
"Na dann bist du schwul!"

Geht ein Mann in eine Bar, und sieht ein Pferd an der Theke sitzen. Er hockt sich neben den Pferd hin und merkt das es voll traurig ist. kommt der barkeeper zu den Mann und sagt : "wenn du das Pferd zum Lachen bringst, kriegst du sovierl Bier wie du trinken kannst umsonst!" Der Mann stimmt zu und geht mit den Pferd nach draussen. nach 2 min. kommt die beiden Wieder rein und das Pferd hört nicht mehr auf zu Lachen!
Am nächsten Tag kommt der Mann wieder in die bar. Das Pferd ist auch wieder da und lacht immer noch. Da sagt der Barkeeper zum Mann "Das Pferd hört nicht mehr auf zu Lachen. Wenn du es schaffst das es aufhört bekommst due wieder soviel Bier wie du willst" Der Mann stimmt zu und geht mit dem pferd nach draussen. nach 2 min. kommen beide wieder rein und das Pferd lacht nicht mehr, sonder ist endsn down.
Da fragt der Barkeeper" Wie hast du es geschafft das Pferd gestern zum Lachen zu bringen und heute es wieder runterzuziehen?"
Da sagt der Mann : " gestern hab ich ihm gesagt ich hätt nen längeren Schwanz als er - Heute hab ich meine Hose ausgezogen!"

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Lübeck kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann:'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trotzdem nach Lübeck fahren?'
'Nee' ,sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Lübeck kostet 50 Euro!'
'Na gut' ,sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die 40 Euro reichen!'
Der Taxifahrer fährt los bis ca. 10 km vor Lübeck und sagt: 'Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann: 'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Lübeck, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'
Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt:'Was kostet die Fahrt nach Lübeck?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Lübeck fährst
und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: 'Mach bloss, dass du davonkommst, du Schwein!!'
Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt das Gleiche: 'Was kostet die Fahrt nach Lübeck?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Lübeck fährst und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. so geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt(dem vom letzter Woche).
Wieder: 'Was kostet die Fahrt nach Lübeck?'
'50 Euro, weisst du doch von letzter Woche.'
'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach
Lübeck fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren Deinen Kollegen zuwinkst........!'

"Wo liegt der Mann, der von der Dampfwalze überfahren wurde?"
"Zimmer 7 bis 24!"

2 Kumpels, total besoffen, sitzen in einer Bar.
kommt ein dritter dazu und sagt:
"Lasst uns aufs Dach gehn, runter springen,
kurz vorm Boden eine Kurve machen und wieder nach oben fliegen!"
Die beiden Besoffenen glauben erst nicht was
sie gehört haben und folgen ihm auf das Dach.
Auf dem Dach angekommen springt der scheinbar verrückte vom Dach,
macht kurz bevor er unten ankommt einen Bogen
und fliegt wieder in Richtung Dach.
Als er gelandet ist, springt einer der beiden völlig verblufften
vom Dach, schlägt unten auf und ist tot.
Der zweite tut das selbe und stirbt ebenfalls.
Als der dritte wieder in die Bar zurückkehrt, sagt der Barkeeper:
" Man Superman, du kannst ein Arschloch sein wenn du besoffen bist!"

Stefan: Harry?
Harry: Ja, Stefan?
Stefan: Ich muss dir was erzählen, Harry
Harry: Was denn Stefan?
Stefan: Ich hab mit Deiner Frau geschlafen, Harry
Harry: Macht nichts, Stefan. Ist mir auch schon passiert.